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16.
六月底考試結束的時候，決定一個人去麗江。不為一場風花雪月，只為一曲紅塵叨擾，歲月靜好。
　　
我想在安靜而樸質的環境裡找回自己，以為從此可以脫離那個社會。卻不知來時的路已消失，前方亦無路可退。我只是離開一個小的圈子，然後進入一個更大的圍城……
17.
直到登上飛機的那一刻，都沒有對那個陌生而遙遠的城市做任何了解。去過很多的江南小鎮，只是那樣的美太玲瓏剔透，經不起摔打。我只是想離開，把自己拋到一個新鮮的環境，讓自己迷路。
　　
長大後一直一個人旅行，帶很少的東西。不做過多的打算，且行且樂。只有在很小的時候，會和家人一起出遊。六歲第一次坐飛機，臨行前一晚爺爺在家給我量了又量，確定我剛好到一米的界限。七歲和媽媽、爺爺、奶奶在天安門前合影，媽媽穿淺紫色的套裝，下巴抬得老高。每年春天爺爺奶奶帶我去太子灣看鬱金香，我穿白色的公主裙，並且相信自己如拇指姑娘，由鬱金香蘊育而生。因為我和她一樣，沒有父親。所有的記憶如此清晰，那些溫暖而不完美的幸福片段，是童年記憶裡彌足珍貴的點點星光。
　　
三個多小時的飛行，我在夢中依稀見到了母親的身影。烏黑順直的長發，裁剪合身的白色襯衫，還有她最愛的淺藍色長裙。母親一直都是美麗的，典型的江南女子。白皙的肌膚，明眸皓齒。微微上抬的下巴，散發著清冷的孤傲。即使還在和父親糾纏不清的時候，身邊依舊不乏追求者。但她是一顆空谷裡的幽蘭，一生只能愛一次，受過一次傷，便失去愛的能力。那些開始泛黃的老照片，都印證著她的美​​麗與孤傲。母親一輩子都沒有真正幸福過。一直處於無愛的絕望裡，孑然一生。我心疼她，想要伸出手去擁抱那個單薄的背影。等到慢慢走近，那身影一轉頭，卻發現那不是母親，而是我自己……

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先後去過昆明兩次，都是作為短暫的駐足點，沒有留下太深印象。另一次去昆明是在冬季，最冷的季節，也只需在連衣裙外面披上一件大衣。那一次“老爸”去昆明看一個項目，把我一個人留在酒店裡。還是冬季，路邊的櫻花卻開得正好。不似三月裡繁茂得壓滿枝頭，太過招搖。那是一種落英如雨的繽紛，淒艷如滿天紅霞。靜靜淡然的守望，印證佛祖拈花一笑的了然。
　　
關於冬日里的昆明，最美的莫過於滇池上無以計數的海鷗。他們來自寒冷而遙遠的西伯利亞之濱，越過千山萬水，只為尋求一絲溫暖。但它們從不貪戀這樣的舒適，一到春天，依舊結隊回到冰天雪地的故都。我想人也是一樣的。他鄉再美再好都不是最終的懷抱。我們都只是風箏，飛得再高再遠，線牽著的那一頭是永遠的故鄉。
　　
但無論是浪漫的櫻花，還是眷戀的海鷗，那畢竟都是很久以後的事了。第一次夏日里去昆明的時候，觸目皆是青絲綠葉綰就的心結，明媚的陽光瀲灩了你的眼。一個人在滇池上坐索道，掠過滇池，抵達山頂。中途空蕩蕩的車廂在風中搖曳，有種騎虎難下的恐懼。但下行的時候，依舊選擇坐索道。有時再害怕也無路可退。人往往在被動中作出無奈的選擇，而你的選項只有一個。
　　
晚上在火車站附近吃簡單的晚餐，所有的菜都過於辛辣。很多不曾見過的菌類，長著不討喜的姿態。昆明的夜似乎要來得更遲些，經度的偏差減緩了時間的進程。往火車站方向走去，夕陽的餘暉剛好灑落在地上。路邊不知名的小花在微醺的光線下有幾分醉態，不勝涼風的嬌羞。拿出隨身攜帶的數碼相機，調成微焦，近距離記錄下她的溫柔淺笑。
　　
一直在用的相機，是進大學前爺爺送的禮物。我的鏡頭下往往是純粹的景色，如果有人，也只是老人和孩子。後期自己用簡單的photoshop進行處理。最愛的幾張會洗出來，保留到一個封面刺繡的相冊，配上簡單的文字。
　　
寫作，拍照，音樂，我最愛的都是一個人做的事情。

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火車站內人潮湧動，向來十分討厭的地方。常常在陌生的人群裡感到莫名恐懼，因為內心局促不安，反复做相似的小動作。捋頭​​髮，摸耳垂，掰指甲……只是為了分散自己的注意力。我聽到心臟加速的跳動，笑自己沒由來的緊張。
　　
很嚴重的戀床癖，從某方面印證了安全感的缺失。無法把自己交給陌生人，陌生的環境，甚至一張陌生的床。一如既往的失眠。反复循環CAROL的低聲吟唱，在清醒中乞求時間的流逝。
　　
天空中出現第一絲光亮的時候，起身去車廂的盡頭吸煙。車廂的交接處不停晃動，發出刺耳的摩擦聲。就那樣靜靜坐著等待天亮，車窗外的黑影簌簌掠過。中間幾次起身去抽煙。
　　
　　到麗江的時候是早上七點。在火車站打車。五十元，到古城口。
　　
天空是很純淨的藍，還有棉花糖一樣潔白的雲朵。乾淨而且透徹的流水緩緩的流向古城的方向。小橋，流水。青瓦，白牆，綠柳。和江南相似的元素，卻讓人感覺更加溫暖。走在石板路上，慢慢向預定好的客棧走去。一夜未眠的面孔有些憔悴，誰又在乎呢。在這裡沒有人認識我，我可以隨時賴在地上不再走。如果我想這樣的話。
　　
　　沿路多次停留下拍照。喜歡人跡稀少的時候，沒有人影玷污我純潔的畫面。在古宅外留戀，想像其中的過往。溝壑縱橫的牆面，碎瓦殘垣，都給人恍惚的遺憾。指腹在木門上劃過，斑駁的紅漆已成黑色，隨之而落。我用緩慢的鏡頭拍攝快鏡頭下沉寂的輝煌。
　　
寧靜的清晨，帶著幾分倦意的視覺捕捉，唯有靜默才能訴盡此情，此景。
　　
入住的客棧和想像中一樣別具特色。打開窗戶便能看到緩緩流過的溪水。庭院裡有幾張藤椅，想著下午有空的時候便可過來躺著曬太陽。帶一本書，捧一杯茶。老闆是個很有意思的人。養一隻很懶的肥貓。他們說每個來麗江的人，都是有故事的。當然也有一些是來尋找故事的。他應該是屬於前者。很明顯的北方人，帶著濃重的口音。也許起初只是和我一樣來旅行，因為太愛，回去後依舊魂牽夢繞，最後放下一切來這裡定居。
　　
不敢和他交涉太多，總覺得他能洞穿你的內心，看到你隱匿的部分。只有有過某些經歷的人，才有這樣深邃的眼神。但我亦無力​​去探究。我連自己的故事尚未全然淡忘，如何再能背負另一個人的過往。簡單問了幾個景點的概況，回到房間洗漱完畢，然後入睡……

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18.
於塵埃之上，開一樹花，泡一壺茶，曬一抹不擁擠的朝霞，時間停滯，無他。
　　
很淺的睡眠，中午在暖洋洋的日光中醒來。打開木製雕琢的窗台，一切都如此柔軟。天空中日月同輝，一輪明月與一抹陽光同時懸掛於頂。中午遊客基本在外，只有兩三個人捧著書，在院子裡喝茶聊天。有一種幻覺，感覺自己並為離家，只是到了一個更大的家庭，親人來自五湖四海。
　　
在客棧裡拿了免費的地圖，但其實更想讓自己在古城裡迷路。獨自漫步在青石古巷，沒有江南的煙雨朦朧。說是艷遇，來麗江的卻大多是情侶。只是其中很大一部分不是日常生活中朝夕相處的愛人。我的孤獨在這裡並沒有好一點，再多偽裝，依舊如此格格不入。甚至在某個路人的臉上看到韋的影子，我不愛他，但是我想念他。
　　
如果說每個來麗江的人，都是有故事的人。那我大概也算其中一個。生命有太多的悲歡離合，起起落落。而這個妖嬈的城市只會讓你的故事繼續沉淪。相忘，淡薄，又談何容易？
　　
古城裡幾乎每家淘碟吧都在放著侃侃的《滴嗒》。第一次入耳甚是乾淨透徹，只是每家都如此，聽多了便很厭煩。我無法對任何人或者事物保持長久的興趣，於是不斷離開，從不說告別。
　　
想起一首《喜馬拉雅》裡的《KARMA》，於是一家家店鋪詢問，最終都無果。大概走了十幾家，便不再抱希望。
　　
　　麗江的夜來的很遲。不知自己走了多久，不知重複走過多少相似的巷道。千篇一律的店鋪，雖然很商業化，但你就是願意在那樣的藍天白雲下走。輕吻陽光，偶爾想起韋的溫柔，心裡一陣陣刺痛。
　　
走到一條小巷的盡頭，夜色開始有些朦朧。麗江的夜是出了名的嫵媚妖嬈，像是一劑毒藥，喚醒你最深的慾望。有人在鬧吧里盡情放縱，扭動肢體。有人在靜吧里聽著當地的歌手淺唱，默默淚流。這裡所有的酒吧，都可以被叫做火塘。酒吧一條街的夜色很夢幻，沿水而過，不時飄蕩起點著燭火的蓮花燈。只是裡面的音樂實在不屬於我。更習慣上海新天地那種唱LADY GAGA或者SWEETBOX的調子，獨自喝一杯雞尾酒，或者和鬼佬瞎扯扯。
　　
沿著喧囂的酒吧街行走，很快走到了盡頭，剛準備轉身離開，耳畔傳來尋覓已久的KARMA。空靈的藏族女歌手，有節奏的手鼓。一家不起眼的音樂吧，靜靜蟄伏在小巷的拐角處。打鼓的是一個當地納西族的小伙子，栗色的肌膚，散發著陽光的味道。只是他的眼裡有些我看不懂的東西。
　　
　　有《喜馬拉雅》這張碟嗎？有。
　　
音樂吧的牆壁上貼著幾張他做歌手時的海報。我在他身邊的榻榻米上席地而坐，靜靜聆聽音樂。我說我明天會去玉龍雪山。他換上一張《​​印象麗江》的碟，放的是主題曲《回家》。平時大多聽些歐美的BLUE TONES和R&B，在暮光傾城的異地聽到這樣的曲子，內心似乎泛起一層層的漣漪，慢慢地擴散開去。
　　
一共淘了五張碟，喜馬拉雅，小柔，妙子，小倩，江湖。他說七點半會在二樓的音樂吧唱歌，可以過來聽一下。
　　
音樂吧的老闆娘很年輕，大學生的模樣。乾淨的短髮，黑框眼鏡。他們家有一條薩摩耶，繫著紅底白點的圍脖，很是可愛。選擇一個安靜的角落坐下，沒有燈光，只有跳動的燭火。老闆娘親自為我調了一杯雞尾酒，叫天使之淚。粉色的奶油泡沫，混合著琥珀色的酒液，再加上淫染著綠意的薄荷汁。幾種分明的色調，象徵著不同的感情，融合成天使之淚。
　　
也許是因為這個酒吧位置過於僻靜，也許是因為尚未到夜貓們出沒的時刻，酒吧里只有我一個人靜靜坐著。抽一支當地的紅塔山，雲南的菸葉味道很純正。透過指尖瀰漫的煙霧，欣賞窗外曖昧的夜色。人群湧動，男男女女，上演著各自的悲歡離合。聽別人的故事，流自己的眼淚。而我，只是不知自己該何去何從。當一個人看過許多的美景，體味過浮華的生活，便很難再回去淡泊。韋能滿足我這一切，但給不了我父親般的慈愛，一個人的安全感。
　　
納西小伙開始抱著吉他自彈自唱，磁性的聲音，很煽情。有人在樓下聽到歌聲，撒嬌地和另一個人說要上來聽。木製的樓梯，窄小而仄仄不平，走上來伴著咯吱咯吱的聲音。女孩的腳步很輕快，像只開心的兔子，穿粉色的小可愛，和我一般年紀。男人的腳步很穩重，又是一對父女般的戀人。

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女孩選擇最中間的位置坐下，點了一打當地的風花雪月。我猜她是一個喜歡被關注的人。而她的確有那樣的資本。因為她的美讓人驚艷。明亮閃爍的眼眸，顧盼流星，嬌柔的巴掌臉，櫻桃小嘴，還有黑暗中隱約可見的淚痣，點綴於魅惑的左眼角。即使穿著不是顯身材的衛衣，凹凸玲瓏的曲線，依舊讓​​人浮想聯翩。她的一舉一動歡快得像個小精靈，不食人間煙火的純粹。燭火幽淡的光暈裡，女孩的一顰一笑倒映在我的心裡。是的，我愛她，我想觸摸她的凝脂玉肌，想要親吻她的香甜芳菲。而此時我的小可愛正依偎在一個中年男子的懷裡，溫順得像隻小貓。
　　
不知是雞尾酒的酒精作用，還是對女孩的幻想，我的臉頰微微有些發燙。幸好燭光幽柔昏暗，沒有人發現我淫欲的眼神，扭曲的內心。手中的煙蒂早已煙灰落盡，煙頭在指尖劃出寂寞的弧度。洛。這不是愛。我告訴自己。你只是看到一個相似的自己。你愛的從來只有自己。
　　
有時我覺得自己是一個很可悲的人。沒有愛，不相信愛，也不需要愛。我多麼渴望自己能去瘋狂地愛一次，而不僅僅是自己折磨。如果可以，我願意不計代價，不顧後果，但理智一直要挾著我保持清醒。直到現在我還是一次次問自己，究竟什麼是愛。除了荷爾蒙的腥臊味道和對刺激的慾望，我到底有沒有真正愛過。曾經有人回答我，愛就是願意為一個人付出所有，甚至去死。但愛是每個人不同的體會。別人能告訴我什麼是愛，卻無法教會我如何去愛。
　　
我就這樣在黑暗的角落靜靜看著她。好似欣賞一株只可遠觀而不可褻玩的蓮花。我知道她會和我一樣，有個殘缺的家庭，極度渴望父愛。外表柔弱，內心強大。
　　
吸完最後一支煙的時候，男人走過來問我要不要一起喝一杯。原來我一直在看她，而他一直穿過瀰漫的煙霧在看另一個她。男人的身上有淡淡的GF香水味道，我想像他喜歡把香水點到胸膛上，而不是很娘地噴在耳後的位置。休閒的穿著讓他顯得年輕了幾分，但那種堅毅而敏銳的眼神透露了他真實的年齡。一個有錢的男人，以女人的多少和品質來體現自己的地位。這是我對榮的第一印象。
　　
也許是因為前幾次的經歷，我不再輕易相信男人溫柔的陷阱。那些迷人的，陽光般的溫暖，背後都藏著一個赤裸裸的目的。男人想要虜獲女人的一片芳澤，在此之前巧妙偽裝，花言巧語，僅此而已。只是女人都笨的可以，為了那一點點溫存死心塌地，以為從此生命里便有了色彩。
　　
和韋在一起的日子讓我的情商日益趨於成熟，我開始覺得自己像情場裡的老手，對什麼樣的男人都游刃有餘。什麼時候該微笑，什麼時候該矜持，什麼時候該像現在一樣，曖昧而嫵媚地抬起眼角，似笑非笑地點點頭。
　　
今晚的舞台似乎只為我們三個人而設，沒有別人的打擾。現場的歌聲，月光微涼，星光燭火交相輝印，耳畔枕風，曖昧叢生。
　　
　　女孩叫琪琪，水做的揚州女子。而榮竟和我來自同一個城市。榮問我為何獨自來麗江。我說這裡有明媚的陽光，但麗江不是我的終點。麗江有如誤入煙花的女子，有著妖豔的外表和衣飾，顧盼流離之處，給不了人內心的妥帖。我要去的是心中的日月，香格里拉。
　　
榮笑笑說，這不是你這個年紀該有的想法。
　　
麗江是一場永不散場的艷宴，情感放逐者的心理地標。我可以在煙花叢中涉水而過，卻決不會沾濕自己的裙袂。
　　
　　你就這麼確定？他問這句話的時候，眼裡滿是不屑的戲謔，我討厭那種狂傲的自信。於是沉默……
　　
琪琪在一邊飛快地打字發信息，回信的提示音不斷響起。典型的小女生模樣，雖然我比她還小一歲，卻比她蒼老得多。她可以撒嬌，生氣，肆無忌憚地哭鬧，沒心沒肺地大笑。而我只能處處克制自己，時刻提醒自己保持冷漠。
　　
琪琪可以喝很多的酒，幾乎是來者不拒。她的左手虎口有個沒洗乾淨的刺青，看不出原來的形狀。她回答問題的時候，眼睛依舊盯著手機屏幕。榮說了她幾次不聽，有些慍怒。良好的修養和素質讓他克制著自己的情緒。

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榮對麗江很熟悉，和一些客棧，酒吧的老闆都有合作，但僅僅是投資，不參與管理。這次是因為琪琪想來，才抽出時間陪她。他和我說這些的時候，似乎並不是在說給我聽，而是在​​提醒著琪琪什麼。無奈那個孩子並不能體會這樣的用心。榮有些尷尬，面部的肌肉微微抽搐。而琪琪依舊一味對著手機屏幕傻傻地笑，忽視著周圍的存在。榮伸手拿過她的手機。
　　
琪琪先是一愣，然後突然從椅子上跳起來，大聲吼道：“你幹什麼！我連和朋友聊天的資格都沒有嗎？就許你有那麼多的女人，不許我和別的男生說話！ ”她幾乎是一邊吼著，一邊衝下樓去。
　　
榮有些驚慌失措，不是為了琪琪的離開，而是覺得自己在別人面前失了身份。他從錢包裡抽出一疊錢放在桌上，說麻煩我結一下帳。道了好幾聲不好意思後，他也匆匆追了出去。
第一次和榮見面，我就被迫接受了他的“施捨”，根本沒有回絕的餘地。我用他留下的錢結了帳，再把其中一張給歌手，點了一首阿桑的《葉子》。 “我一個人吃飯旅行，到處走走停停，也一個人看書寫信，自己對話談心。只是心又飄到了哪裡，就連自己看也看不清，我想我不僅僅只是失去你…… ”
　　
走出音樂吧的時候，很多店鋪開始打烊，古式的木門，被生硬得安插到門縫裡。縱橫交錯的老街，走過很多相似的地方，迂迴盤旋，找不回原來的終點。還是熟悉的《滴答》聲，在夜色的陪襯下顯得更空曠惆悵。這是這個城市的聲音，也是這個城市的節奏。自由，逃離，憂傷，飽含在城市天空開墾音樂牧場的民謠式理想。
　　
　　這裡的夜有點涼……

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19.
　　清晨下了一場雨 　　
　　露水沾濕了小茉莉 　　
　　白色花瓣純潔又清晰 　　
　　偷聞著你的呼吸
　　 ————《刺青》
　　
琪琪的出現讓我想起了刺青裡楊丞琳演的小綠，未成年的，顏色曖昧的清晨茉莉。看似清純的外表下，是缺愛無愛，傷到無法再傷的內心。但是我們驕傲，甚至驕縱。因為父母沒有給予安全感，所以必須從小學會自我防備，不讓人輕易窺視到內心，不允許人在自己的世界走來走去。美麗的外表促成軌道的偏離，這並不能怪罪於誰。這是命運和我們開的一個玩笑，在你有能力辨別是非之前，用糖衣砲彈先把你徹底摧毀。
　　
　　客棧一切安好。唯一欠缺的是極差的隔音效果。木製的房屋，年歲久遠。走在窄仄樓梯上便會發出吱嘎吱嘎的聲音，擾人清夢。多次被吵醒後徹底投降，無法再安睡。所在的房間有看得到月亮的天窗。此刻月光傾瀉下來，鋪滿我的枕邊。
　　
　　我又想起那個茉莉般的女孩。如果她是夜色中朦朧曖昧的純白花朵，那我更像是這一束月光，冰清冷淡。我們可以彼此擁抱，彼此安慰，卻給不了互相溫暖依偎。但是那種細膩的肌膚，就像茉莉花瓣上的光滑肌理，散發著淡淡的醉人的味道，讓人想親吻。我可以把淚水灑在她的枝葉上，唯有她可以傾聽我的悲傷，唯有她不會玷污我的眼淚。此刻我的愛人，我心愛的小茉莉，會不會正被另一個污濁的男人蹂躪。他們是不是也睡在這樣木製的床上，因為劇烈的動作把床搖動得震響。
　　
那樣的場景似乎真真切切浮現在我的眼前，不敢再想，痛徹心扉。但是思維還是控制不住，幻想起男人粗糙的手在她絲滑的大腿根部，腰際游離。她粉嫩的雙唇被一條渾濁的舌頭舔舐，隆起的胸口被咬出印記。整整一夜我就這樣在睡眠與清醒之間遊蕩，似睡非睡，似醒非醒。長期的失眠，吸煙，讓我的頭部疼痛劇烈，精神漸漸恍惚。有時幻想起小時候的場景，多半仍是父母的爭吵打罵。還有一個自己幻想的小伙伴，她也叫琦琦。不過是另一個琦。長大後我常常和爺爺奶奶說起這樣一個夥伴，我清楚記得我們曾同床共枕，在陽台點起蠟燭，講連環畫上的故事。可是老人們堅持說我從沒帶過任何朋友回家。
　　
　　幻覺是臆想的倒影。越來越濃重的幻覺，有時覺得周圍的一切都漸漸脫離，只有我自己一個人存在著。什麼都沒有。

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凌晨五點起來，推開窗戶，萬籟俱寂，唯有後院淌過的潺潺水聲訴說了一夜的故事。披一件綢緞的絲質睡衣，光滑細膩如女子肌膚，抓不住的質感。小時候老家門前也有一條相似的溪流，每次不開心就沿著小溪往上游走。有很多次我想就這樣離開這個悲哀的家庭。我想知道河流的源頭是怎麼樣的場景。但每次走到天黑依舊選擇原路折返。我只是不喜歡家裡沉悶的氛圍。但徹底地離開需要更大的傷痛和勇氣。我相信很多人在童年的時候都策劃過無數場離家出走，最後予以實施的並沒有幾個。家，是一個很奇妙的地方。愛也好，恨也好，始終無法割捨。
　　
乘著微亮的月光，赤足走下木質樓梯，穿過黑魆魆的後院甬道，來到溪水邊。光滑的鵝軟石，殘留著溪水宿夜故事後留下的淚水，暮深露重。喜歡赤足伸進溪水的感覺，讓冰涼的快感漸漸沒過膝蓋，睡衣輕輕挽起。四周寂靜，只有溪水親吻我肌膚的聲音，我是如此深愛自己的孤獨，只有這樣的時刻，狂亂的心才能有片刻安寧。不知在冰涼的溪水里浸泡了多久，天空漸漸開始吐白。
　　
麗江是個庸懶的城市，人們起得很晚。不像A城嘈雜的清晨，甚至有人披星戴月出沒在公寓與公司之間。走回客棧的時候老闆娘已經準備好早餐，是我喜愛的白米粥和小菜。她看到我凌亂的出現在清晨的薄霧裡，有一些驚訝，卻不會過問什麼。我喜歡這樣聰明的人，她能懂你，所以不會來揭開你的傷疤。有些事你懂，並不需訴說。世上所有的言語都太過蒼白，再華麗的辭藻都比不上一個寬慰的眼神。她只是默默給我拿來一條乾淨的毛巾，然後盛一碗暖暖的粥到我面前。
　　
守了一夜的老闆準備回屋睡覺，等了一晚的客人並沒有按時來入住。簡單詢問了些關於玉龍雪山的事宜，回房間洗澡換衣服。帶上一顆蘋果，一瓶水。
　　
玉龍雪山，離赤道最近的雪山群。在納西族的傳說中，玉龍雪山是“三朵神”的化身，所以，在當地人心中，玉龍雪山是一座神山。六月去雪山並不是適合的季節，只是清晨在冰冷的水里凍結自己靈魂的時候，突然很懷念寒冷的創傷感。這種清水的寒冷帶有關於韋的記憶，我依舊記得他把我從浴缸裡抱起來時，胸膛傳來的溫度，它比毒藥還毒。
　　
去玉龍雪山之前沒有做太多準備，知道會缺氧，或許還有高原反應，還有海拔上升帶來的寒冷。來麗江沒有帶厚一些的衣服，身上還是單薄的外衣。如果看不到雪，有寒冷也是好的，最美的風景只有存在空虛的幻想裡。...

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Rainbow,曾經用了六年的英文名。高中畢業那一年周董出了一首歌叫《彩虹》，有個男孩坐在我身邊輕輕為我吟唱這首歌。直到現在，聽到這首歌的旋律，腦海中便浮現出他那張堅毅的面龐，還有淡淡憂傷的眼神。他說他叫Rainbox，我們是聽起來像是一對兄妹。最終我們都換了自己的英文名，最終我們連兄妹​​的關係都無法再維持。如果我們還能再見，現在我最想要的是和他做愛。把曾經的年少輕狂植入我的體內，在興奮與高潮迭起中祭奠逝去的青春。

正在我緬懷過去的時候，一個歡快得身影躍入我的眼簾，是琪琪。她見到我既驚訝又歡心，飛奔過來摟住我，她長長的睫毛上掛著黏著的雨水，一眨一眨格外靈動。榮在不遠處用看著很專業的單反撲捉下我們相擁的場景。他們穿著The Northface的情侶登山裝，完美的默契看不出一絲昨晚的裂痕。

琪琪拿出紙巾為我擦拭打濕的頭髮，一邊抱怨我不會照顧自己。我覺得很開心，因為那一刻我確定我們之間存在著魔種很微妙的關係，而且她能予以回應。榮也走過來試著替我遮點雨，他想把自己的衣服脫下來給我穿上，我堅持拒絕。三個人六目相對，彼此互相曖昧，而又關係錯綜糾纏。這樣畸形的三角關係讓我血液加速，心跳狂亂不安。

路上琪琪一直挽著我的手臂，都是一米六幾的個頭，在一起步伐也很和諧。她不停抱怨著今天的行程，訴說對這座光禿禿的山頭的失落和不滿。我無法向他解釋玉龍雪山的神聖，就像無法讓一個孩子懂得苦難是生命的本色。在等索道的休息室裡，榮給我買了一頂淺藍色的帽子，他幫我把帽子戴好後又很細心地把我的頭髮理順。 “我今天可是享受了琪琪才有的待遇。”我故意調侃著說道。 “他對我才沒有這麼細心呢！”琪琪馬上反駁。整個休息室就听到我們兩個小女生嘰嘰喳喳的打​​鬧。我們這個奇妙的三人組，在別人眼裡榮該是多麼的幸福呢。

坐索道上山的時候，琪琪因為恐高嚇得不敢睜眼，死死拽著我的袖子。而我向來最喜歡這樣貼近死亡。我最害怕的不是高度帶來的恐懼感，而是一種無法克制的狂熱，面對空虛的下墜總有一種衝動想要縱身躍入。為了下墜時那短短幾秒的美麗，不惜粉身碎骨。就在玉龍雪山附近，有個殉情谷，那也許會有很多成雙的靈魂，但不會是我的歸宿，我想要的是一個人的淒美，無需陪伴，無需安慰。

六月的玉龍的確沒有太多的美感，寸草不生的貧瘠岩石，突兀聳立。隨著海拔的上升，越來越少的植被，車廂內並沒有急劇降溫，空氣也還充足，但我能感受到窗外劇烈鼓動的風吹，撕心裂肺的怒吼咆哮。雨水打在玻璃上，不再是山腳那樣的細雨溫柔纏綿。榮給我們一人一罐氧氣瓶，如果等到高原反應開始再吸氧，已無太大作用。四千多米的海拔，並不算太高，只是坐索道直接上升太快，一千多米到四千多米的落差，對於我們這些沿海長大的人來說缺少適應的過程。

上升到一定高度的時候，細細的雨變成了堅硬的結晶體，又不像雪的潔白。那是一種透明的固體，發出噼劈啪啪的聲音。作為南方長大的孩子，很吵見到這樣的冰晶，也許這就是所謂的冰雹。琪琪在一邊不斷給自己灌輸氧氣，好像要一口氣把所有的氣體吸進去的樣子。我沒有感覺出絲毫變化，六月飛雪，只願它能更大一些。

走出車廂的那一刻，還是明顯感覺到了寒冷。劇烈的風，撲到臉上，身上，刺骨的疼痛。單薄的衣服無法防風，人就好似赤裸裸地站在風頭浪尖，接受者風雪的洗禮，任它侵蝕。冰雹劃過臉頰，像一把把鋒利的刀子。因為寒冷眼淚止不住從眼裡掉落。這是本能，與情感無關。但在我看來，眼淚始終是太卑微的東西，不管是出於情感還是本能，它都印證著你的軟弱。於是轉過頭迅速擦去溫熱的兩行淚。在休息室榮又給我買了一副手套，但他覺得這樣的手套根本不夠保暖，所以堅持把他手上的羊皮手套給我戴上。這是我才注意到他的手心很粗糙，有許多的老繭，不符合他現在的身份和資產。

外面的風更緊了，冰雹也變得更大更密，硬生生砸到人身上。要爬到最高處還有一段徒步走的路程。看著我單薄的衣服，榮無奈地說：“看來你真的是來找打的了。”傷口，疼痛，讓人變得堅強，熟稔。我所經歷的童年，要比現在痛苦的多。 “那麼你呢，你又何嘗不是為了回憶關於痛苦的經歷？”我伸出手去撫摸他手心一個個的老繭，彷彿每一個繭都飽藏了辛酸的故事。白手起家，四處碰壁，經歷創業初期的困難，之後又幾起幾落，直到接近暮年，驀然回首，才發現自己一路走來情感的缺失。我在他的眼裡看到一個成功男人的落寞，強烈的情感需求無處訴說。

“洛，來，跟我來……”榮一手摟著琪琪，一首牽起我。這時的冰雹漸漸有了些雪花的形狀，打在身上不再那麼的疼。只是風依舊很大，眼淚又止不住掉下來。走了一段平面的路，接下去幾乎都是樓梯。除了寒冷，最明顯的反應便是心跳加快，呼吸急促。我本身就有竇性心跳過速，加上缺氧，心跳便更是厲害了。沒走幾步樓梯，氣已喘的不行。琪琪也比我好不了多少，直嚷嚷著要回去。榮看著我氣喘的樣子，問我是否可以堅持。我說我是肯定要爬到頂的。

在那樣的海拔下登山，對於我們這三個沿海過來的人真的很費力。想起以前體育中考，魔鬼式的訓練，來例假的女生也被迫繼續爬樓梯。有時老師要求用跳的，看著上方的樓梯，感覺永遠看不到盡頭。走到一半的時候，琪琪賴在地上不肯再走。榮軟硬兼施，想盡各種辦法，最終都無果。我說，不如你先陪她回去吧。我自己再走走，絕不逞強。不等榮回复，琪琪已開始起身準備往回走。我們不得不承認，她只是一個被寵壞了的孩子。榮在她的身上永遠無法取得情感上的安慰。而我是懸崖上兀自開放的野生無名花朵，注定奔赴最妖冶的美麗和最極致的死亡。驕傲自負的獅子座，不達目的誓不罷休。

榮走的時候堅持把他身上的登山服脫下給我穿上。他幫我拉好衣鏈，係好帽子的鬆緊帶，再三叮囑路上小心，量力而行。我用力點點頭，然後報以天真無邪的笑容。冰雪在路上積了薄薄一層，走上去很容易打滑。我幾乎每爬上幾步就要停下來休息良久。原本光禿禿的山面漸漸披上了純白的蝶衣，觸目皆是紛飛的飄雪，一片一片落在蒼茫的岩石上。越往上走，人漸漸越少，大多人開始原路折返。白色的雪，黑色的岩，人們互相不再交談，因為缺氧，連說話都變得困難。雪遮住前方的視線，看不到遠處。好幾次跌倒在冰雪裡，膝蓋磕破那層薄冰，分奔離析的裂痕。這些影像彷彿是頭腦裡年代久遠的黑白膠片，人物沉默卻活動自由。孤單的獨行者，面龐堅毅不妥協，所有的旁人都幻化成沉默的背景。

一個人爬到最高處的時候，眼淚又止不住無聲滑落，我不知道那是寒冷產生的本能，還是情感的突然崩塌。一個人堅強太久，扼制所有的愛和慾望，強迫自己理性對待現實。我清楚得認識到，自己偏離正常的軌道越來越遠，卻無法停止瘋狂的慾念。我來這個陌生的城市，為了遺忘一段畸形的愛戀，一個彼此折磨的人。卻不想更深的冤孽蟄伏在異地的旅途。遇上榮和琪琪的那個夜晚，我便知道自己仍舊無法回頭。我只能用物質去填補無盡的慾望，因為我沒有愛。那些放肆的念頭讓我熱血沸騰，我喜歡看著烈焰般的自我毀滅，生命的創痛能勾勒出絕美的姿態。

回到麗江後，我從自己住的客棧搬了出來，住進新城裡的星級酒店，與榮和琪琪同住一個標間。琪琪有些詫異我的坦然接受，榮卻似乎從一開始就已預知。我想我真的是個內心極不正常的人，對於這樣的畸形三角關係毫無羞赧，反而異常興奮與渴望。

晚上我們在束河的酒吧里喝很多的酒，喝到精神開始亢奮的時候我開始在桌上砸酒瓶，尖銳的碎裂聲，伴著四濺的玻璃碎末。琪琪也顯得很HIGH，尖叫，脫衣爬到桌上跳舞。她跳舞的動作很專業，像是PUB裡的Dancing Queen。酒吧里的工作人員過來製止，榮拿出厚厚的一疊紙幣，那人便搖著尾巴訕訕離去。榮把我也抱到桌上，我和琪琪就像兩條蛇扭動在一起。我和她的肉體緊緊貼到一起的時候，她的身體也明顯有了反應。我在她的耳後用唇摩挲著，聞到她頸部茉莉的芬芳，讓人忍不住想一口咬下去，嚐嚐她血液甘甜的味道。

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回到酒店琪琪已不再清醒，又是哭又是笑的樣子，一頭栽倒在床上。我只是覺得很困很困，合著衣服便鑽進被子裡。模模糊糊聽到榮在輕輕地叫喚："琪琪乖，琪琪起來換衣服。"那彷彿是夢里傳來的聲音，很遙遠。到麗江後幾乎沒有過睡眠，藉著酒力便沉沉睡去。

　　我在夢中聽到琪琪消魂的呻吟。頓時覺得燥熱難耐。這叫聲越來越清晰，我漸漸清悟過來這不僅僅只是一個夢。
微弱的燈光下，琪琪的胴體一覽無餘展現在眼前，靜靜散發著珍珠般的色澤。她的身下還裹著酒店的浴巾，細長的雙腿潔白無瑕。榮正趴在她的身上吮吸隆起的乳房。他見我醒過來，向我伸出一隻手示意我過去，我的腦中滿是琪琪溫潤如玉的肌膚，薔薇花般的面頰粉嫩透亮。我有些分不清夢與現實，如果這真的只是一場幻覺，但願在這樣的宿醉中永不再醒來。興奮，刺激，甚至狂熱的喜悅，讓我無法克制追逐放肆的腳步，幾乎一個趔趄翻過身去，貼到琪琪絲滑的身上，開始親吻她玫瑰花瓣一樣美麗的雙唇。她似乎還沒有清醒，親吻的舌卻纏繞而又嫻熟。榮褪去我身上的衣服，開始親吻我身體的每一寸肌膚，從肩膀到指尖，不漏掉每一處，似乎要把我的靈魂都佔有。

在這場三角關係中，沒有性別的界限，沒有年齡的阻隔，亦沒有愛情。洛，這只是一個瘋狂的危險性遊戲，明天，明天醒來便可以一切忘記。無聲告別，你一貫自由的風格。如果說我們都是病態的墮落者，那也請讓我在今夜盡情沉淪。我需要慰藉，需要肉體的刺激，享受高潮迭起的奢靡，我知道自己在做的事情。