bbsamy12

上海是個人情冷漠的城市，每個人都汲汲營營忙綠著自己的生，自己的死。馬路上車水馬龍，地鐵里水洩不通，寫字樓裡都是穿著職業套裝，面部表情僵硬的男男女女。站在培訓公司的電梯裡，兩個冬天仍舊穿著絲襪的時髦女子，其中一個說，想下班去做個指甲，這對她來說已是難得的短暫休閒。她一根一根撫摸著自己的手指，表情無限哀婉。我想，她是需要溫暖，需要被撫摸的人。
　　
培訓是在上海一家大型的外匯交易公司裡。每天早上九點開始便忙忙碌碌起來，各種電話，討論，每個人都死死盯著電腦屏幕，神經緊繃。我們被安排在一間擁擠的屋子裡培訓，各種不同的課程聽得云裡霧裡。每天回到集體宿舍便累得不想再動彈。我似乎真的成了他的一名員工，沒有任何特殊待遇，從不多看我一眼，偶爾只是問我是否跟得上課程。這也是我第一次，見到了他作為領導的一面，一絲不苟言笑，裝束得體從容。我喜歡看他工作時緊鎖的眉頭，沒有太多的溫暖卻讓人覺得暗潮湧動。這樣的距離反而最是讓人心安。...

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如果上海還有什麼是值得人留戀的，大抵也就是林立的大廈，燈光烘托下櫥窗里華麗的衣物，首飾。女人又有幾個不是愛慕虛榮的，在對追求奢侈的人唏噓的同時，捫心自問，又有多少人真的是做到了笑看雲煙，且聽雲淡風輕時。這是鮮血般分明的現實，我愛高貴的精神，也愛櫥窗裡的LV,GUCCI,PRADA,CHANEL……就像蒂芙尼的早餐裡的奧黛麗赫本，她說每當我不開心的時候，便會來蒂芙尼，看著櫥窗裡的華貴飾品，煩惱就可以忘卻了。有些時候你愛的也許不是奢侈品的本身，而是佔有它時內心的那份自我認同。
　　
來上海的之後幾天幾乎都在培訓和購物中度過，那是我還沒有太多的閒錢。有時聞了又聞打折的香水，依舊還是戀戀不捨的離去。至今我還記得那種香水的味道，卻永遠不會去買它。這種香味是我記憶裡的傷痛，赤裸裸地昭示著，你不屬於這個物慾橫流的世界。
　　
而韋的冷漠慢慢接近我忍受的底限。從一開始的欣賞到逐漸的懷疑，懷疑自己在這場遊戲裡的角色，懷疑自己的一廂情願自作多情。我還沒有學會把感情和工作劃分得如此直白，不懂得怎樣去控制一顆跳動的心，不懂在愛情面前欲擒故縱，忍耐蟄伏。這就是一個成熟男人，一個開著SLK350男人的厲害之處，他用幾個模糊不清的曖昧眼神讓你死心塌地，然後心灰意冷。持久的忍耐，就像兩人之間的一場愛情拉力賽，你必須學會偽裝自己，不然結局便會輸得一敗塗地。
　　
培訓結束後回程的路上，似乎陌生的兩個人，一個靜靜開著車，一個望著窗外漸漸暗沉的暮色。車裡的CD放著SIA的歌，空靈迷幻的低沉女聲，I'M IN HERE, CAN ANYBODY SEE ME, CAN ANYBODY HELP……所有愛過的人中，我們的性情，品味最是相似，韋的身上有太多我自己的影子，我們最愛的電影都是娜塔莉波特曼的這個殺手不太冷，我們愛的歌都是SIA,NIK&JAY。
　　
他問我介不介意抽煙，我輕輕搖搖頭。微微打開的全景天窗吹來冷冽的寒風，呼呼馳嘯著，震動耳膜。吸完最後一口煙，他關上窗戶，把吸煙的那隻手輕輕搭到我大腿的上方，他的手與我的肉體僅僅隔了一層薄薄的絲襪。這時我才意識到，在上海的十天我竟變成上海女子的裝束，裹身的連衣裙，歐美範的雙排扣外套，很薄的絲襪加上細細的小高跟。 “裙子乾嘛穿這麼短？”我沖他莞爾一笑，知道他是喜歡的。
　　
從女孩到女子，往往只在一瞬間，當你愛上一個人的時候，天使便墮入人間。我清楚知道游離在他周圍的是怎樣一群女子，過分的稚嫩讓人不敢靠近。之後一路他的手一直停放在那裡，我沒有退卻，他也變得更加直接，開始慢慢地用柔軟的指腹摩挲，從大腿的下面到更深的根部。偶爾的瞬間，有倒吸一口冷氣的感覺，他一意識到便更加強烈，直白的撫摸。夜，開始慢慢沉淪……...

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感情若是珍貴，便要學會珍藏。
　　
情人只是朝夕的事，切勿動情太深。
　　
我只是太痛，所以要用更痛的痛去淡卻記憶。
　　
我知道繼續下去的危險，可是我無法收手。
　　
從開始就是錯，一路做錯，回不了頭……
　　
　　
我躺在他的懷裡，輕聲問道，“我們以後會怎樣？”
　　
“你是聰明的人，洛，不要問這麼愚蠢的問題。”他淡淡的回答。
　　
一切都已明了，無力再去掙扎什麼……
　　
　　
女人總是比男人更容易動情，明知是沒有結局，還是要學飛蛾壯烈地撲火。而男人看似烈火，實則冷若冰霜，擁有前海誓山盟，擁有後變得理智冷漠。我不願意做受傷的女人，如此唯一的方法就是割捨一切感情。自私並不是過錯，這也是一種自我保護的方式。我並非要存心去傷害別人，只是不想被人傷害才要放下感情學會堅強。我喜歡這樣的直白，不用費太多的心情去揣度。和韋在一起要時刻有足夠的清醒，和十足的冷漠理性。遊戲的唯一規則就是不能太用情。我的感情，不是用來培養，用來游戲，而是用來扼殺的。
　　
和韋在一起後，做得最多的事情就是瘋狂地做愛。在寂靜的郊外，他家的沙發上，陽台上，洗手間的馬桶蓋上……起先我不願用嘴去觸碰他的下體，直到聽到他在我身下無法克制得呻吟，那種成就感讓人興奮不已。在洗手間盥洗台前做愛的時候，他從我的後面直驅而入。他一手抱著我的身體，另一隻手拽住我長而濃密的直發，強迫我看著鏡中自己扭曲的表情。那一刻我突然看到自己衰老了，高挑的眉毛輕蔑而風塵。嘴角還是那種似笑非笑的弧度。我嘗試回過頭去親吻他，卻被狠狠按到冰冷的鏡子上，亦如內心的冰涼。

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13.
我的靈魂寂靜而又蒼白，有人來過，又匆匆離去。一個人跳孤單的圓舞曲，旋轉，旋轉，直到迷失了方向，丟棄了信仰，墮落了天堂。而你，無需為我在意……
　　
我們擁有同樣的星座，外表強大，孤傲，拒絕受傷。因為傷不起，所以提前離場，以傷害他人來保護自己。我所有的自私與冷漠在韋的指引下走向完美，我也曾以為，內心的築起的堡壘足矣抵擋一切外來襲擊。他是一個敏銳的獵人，更是一位出色的馴獸師。他知道我們血液裡流淌著某些相似的成分，平靜的外表下暗藏波濤洶湧，享受刺激，渴望冒險，越是瘋狂的事越能刺激麻木的靈魂。
　　
　　而我對他的依賴也僅限於此。我喜歡和他在一起時空白的自己，可以黑暗頹廢到徹底，所以無所謂事態更好或者更差。從此我不需再去強迫自己遺忘某些痛苦的記憶，因為一切人與事物都很難再進入心裡。韋，你永遠都不會忘記我，因為我也從不曾住進你的心裡。
　　
　　他開始習慣帶我在夜色裡出沒。挖掘我內心狂野不羈的隱匿部分。他說他喜歡所謂的BAD GIRL。在迷幻的燈光下，隨著富有節奏感的電音強烈扭動自己的軀體，如一頭強悍而妖冶的獸。有一次他估計是在我的酒裡放了少量的搖頭丸，神誌清醒卻異常興奮。他把我抱到跳鋼管舞的舞台上，似乎有人拿著紅外線在照射我的點，下面唏噓聲一片。我像一條游離的蛇妖冶地繞著鋼管S型扭動，褪去外套只剩下里面黑色的蕾絲內衣。而他就坐在角落的​​卡座裡，吸著煙透過瀰漫的煙霧靜靜看著我。那一刻，我們的距離如此遙遠而又接近。
　　
人聲鼎沸退去的白天，也無法安然入睡。過量的酒精不容易使我入睡，反而是持續的興奮，神經衰弱的感覺。有時淺淺得閉目直身躺著，多數時間則抱著腿，下巴頂著膝蓋蜷縮在沙發里，窗簾嚴實拉起。我用指腹摩挲著腿部的肌膚，但他們是冰冷的鐵皮，沒有心臟的溫暖。也許放縱的哭泣會讓人好受一點，可我是丟失了心臟的傀儡娃娃，不會微笑，亦不會哭泣，連悲傷都顯得那麼寂靜。

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14.
我想我的心一定是月伢兒狀的，它孤孤單單掛在天上，微弱的光亮照不進任何人心裡。像雨打的霜花，半路夭折。我的心老死在一個個黑暗的夜裡，寂寞的天堂，孤單的仰望。
　　
　　我想他是愛我的。因為給不了承諾，所以選擇冷漠。他喜歡看著我在疼痛裡掙扎，像是某種祭奠自己的儀式。他教我吸煙，酗酒，甚至想用藥物控制我的靈魂。我像是他最心愛的玩具，因為太愛太怕失去，所以想要親手毀滅，這樣再也不會有人能傷到他了。但我的忍耐和倔強遠遠超出他的想像。我本來就處於一種無愛的疼痛了，沒有什麼能讓我更疼。
”洛，不要離開我。”他一邊在我身上用力抽搐，一邊不斷在我耳邊重複，”我們都是一樣的人。"我想起第一次見他時,他眼裡的溫暖與疼惜，原來他不是心疼我，而是在我身上看到了自己的影子，心疼他自己。
　　
如果你走在茫茫人海中，只有那些濕潤而嗅覺敏感的人才能發現其中同類的群體。他們往往帶著某種病態出現，比如同性戀者，能在眾人中找出同類的戀人。他們不需走上前去問，嘿，你是否也是？那種心靈的惺惺相惜，不用太多言語。

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所有的女友中，我不一定是陪他最久的，但一定是最讓他深刻的。觸摸我就像是劃過冰冷的刀鋒，愛的過程鮮血淋漓，這樣的疼痛讓人興奮而又欲罷不能。我們是兩頭爭鋒相對的刺猬，習慣用堅硬的刺來保護自己。一旦遇到適合相擁的人，注定彼此傷害。越是靠近，傷痛越深。如果你想在愛情裡不被傷害，唯一的規則就是永遠不要用情太深。他知道愛無法挽留我，我在漸漸脫離他的控制，於是繼續彼此傷害，因為傷口是永恆。
　　
韋的生命裡有過太多的女人，各式各樣的女人。其中有過未成年的少女，有過帶著孩子的單身母親，甚至還有雙重性取向的蕾絲邊。我可以陪著他和這些女人周旋，不嫉妒，不憤怒。我甚至享受他帶著我在酒吧尋找獵物，看著他如何與別的女人調情。我沒有力氣，也沒有權力去過問，而且我真的不在意了。我的一切都不按常理出牌，他已無法再讓我更疼。有時我們也會玩一場三人的遊戲，我起先反對，但最後玩得最瘋狂的還是我。我喜歡女人濕潤的嘴唇，舌尖的纏繞也比男人來得更細膩。但我對於女人，是沒有興奮的。也只有這樣短暫的新鮮感，才能讓我迷戀了，我的喜新厭舊也是他始料未及的。
　　
一段畸形的愛戀，在兩個病態的角色演繹下偏離現實越來越遠。悶熱的夏天，開著暖氣的房間，赤身裸體的男男女女，相互糾纏，大汗淋漓。我永遠記得那個潮熱的下午，偏遠的郊區別墅，一群精神恍惚的病者，一場刺激的“溜冰”聚會。
　　
我無法清楚記得那天具體的日期，但永遠記得那天空氣中瀰漫的冰毒氣味，像是荷爾蒙的腥臊味道。韋開著瑪莎拉蒂帶我前往邊遠的郊區，說有一幢朋友的別墅，幾個朋友聚在一起。我沒有過問太多，空氣潮濕沉重而壓抑，跑車動力十足的馬達聲也叫喚低沉，少了往日的幾分囂張氣焰。車速接近120碼，人依舊暈暈欲睡。長久的失眠，每天到了午後時分便想打盹。我試著扣掉黏在車把手上的口香糖，我已不記得自己是什麼時候黏上去的。他的文件，錢包內，有很多我口香糖留下的印記。他一直厭惡我這一不衛生的習慣。我小時候會把嚼到無味的大大卷搓成項鍊或者手鍊的形狀，戴在自己身體上。最常做的是用牙齒在手腕處咬出圓形，畫成一塊不會動的手錶，時間永遠是在七點零五分。
　　
“溜冰”的人即使在最熱的夏天也習慣開著暖空調，據說那樣排毒會比較快一些。之前我只知道他的很多朋友嗑藥，搖頭丸，K粉是在普通不過的。我們到那裡的時候有兩個女孩早已神智不清，我想她們在這幢封閉的別墅已不是一天兩天的事了。我即使再貪玩，但還不至於去碰那些東西。我知道自己的靈魂有多麼強大，難以被駕馭，但我的身體終究是脆弱的，如果陷在這上面，便一輩子無法再翻身。那些“溜冰”成性的人，個個面黃肌瘦，一根根肋骨清晰可見。吸毒的人可以長久興奮而數日不進食，不停地做愛，甚是糜爛。韋和我一樣，因為理智，所以不會去觸碰這些東西。那麼他帶我來這裡，又是為了什麼目的。
　　
那個眼窩深陷，膚色蠟黃的男人笑瞇瞇的看著我，示意我到他身邊坐下。他的腳邊​​還有一個半裸著上身，只穿一條丁字褲的女孩。我無奈得看著韋，示意我想離開。他卻把我半推半就坐下，然後點燃煙不再說話。

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無色透明的冰片，就像遇水前的明礬晶體，閃爍著奇異的光芒。面前的台几上放著一隻做工精緻的透明“溜冰壺”，一些錫紙，還有幾根吸管。
　　
我知道這種美麗的晶體有多麼的危險。那幾個吸毒亢奮的女孩子不過和我一般年紀，其中有一個似乎還未發育完全。因為長久吸毒，身體如幼女般貧瘠。瘦骨嶙峋的肢體空蕩盪得架著鬆弛的肌膚。我想像著她們在這裡被奴役的生活，在昏迷與清醒的間隙，還要一次次遭受蹂躪。她們赤身承接痛虐，如屍蟲一般靜靜蟄伏在地上。世界如斷壁殘垣，在她們面前分崩離析。短短幾週，或者幾日，讓人從生走向死，再從死，掙扎著活過來。
　　
　　浮生如斯，明明滅滅……
　　
這個世界有太多見不得光的痛楚。當同齡孩子還在為了零花錢和父母爭執的同時，這些可憐的女子已從人間走向地獄。我心疼她們，但是我又有什資格去替她們救贖。和她們相比，我最起碼還有健康的身體，明媚的眼睛。 “要在活路上走下去。”生命中第一次有如此強烈的念頭。
　　
那個男人取出一點冰，用小茶匙盛在長條對折起的錫紙一端，他問我有沒有“溜過冰”。我回答這是第一次見到。他接著在透明的溜冰壺裡換上乾淨的水，插好兩支吸管，又問我想不想看他玩。我說可以。但其實我的心裡一直想著，我要逃出去，離開這個人間地獄。
　　
房間的熱氣讓人渾身燥熱，汗水隨著粘稠的髮絲滴下，衣服早已滲得肌膚若隱若現。他把冰湊到吸管的口子上，用火機加熱錫紙的下方，透明的冰馬上開始產生反應。溜冰壺裡面開始冒出氣泡，很像中學化學課上做的產生氫氣氧氣等不溶於水氣體的實驗。另一根吸管自然是直接用來吸食產生物質的。就像一般的吸煙，他吸進那些煙霧，過了一會緩緩吐出殘餘氣體。我看不出這個男人有任何亢奮的表現，但他說自己一陣陣頭皮發麻。
　　
我回過頭去看靜靜坐在一邊的韋，因為燥熱他解開了白色襯衫的鈕扣，流淌著汗水的胸膛堅實而硬朗，隨著呼吸的急促上下起伏。那一刻我腦中浮現我們做愛時相擁的情景。我富有彈性的乳房被他堅硬的胸膛擠得靜脈浮現，還有他親吻我胸脯時沉醉的表情。但此時和他纏綿在一起的不是我。一個穿著黑色蕾絲胸衣的女孩正匍匐在他的雙腿之間，緩緩褪去他的長褲，動作嫻熟而嫵媚。她微捲的長發如海藻般傾瀉在肩頭，橙色的唇膏是COCO CHANEL的76號，因為親吻，性感的嘴唇四周都是唇膏的印子，更添加了幾分妖嬈魅惑。
　　
我本該跳起來，上去給她扇兩巴掌。但這就是這幢別墅裡的遊戲規則。每個人都是沒有靈魂的軀殼，只有做愛與藥物的興奮是真實的。
　　
唯一能做的就是保持警惕與清醒。我無法左右別人的人生，路是自己選擇的，罪與惡也只能自己承擔。當那個臉頰凹陷的男人讓我也吸食的時候，我斷然拒絕。他表現得很有耐心，解釋說少量的吸食不會上癮，還說吸食興奮後大家一起做愛有多麼刺激。這大概是他一貫的伎倆，或許還有威逼利誘。這裡所有的女孩都是他的戰利品，也是這個遊戲的犧牲品。我知道面對這樣的人不能硬碰硬。
　　
我一直清醒得知道自己這方面的底限，也許是因為對這個世界尚未徹底絕望，亦或者我有太多未盡的責任，理智驅使我堅持這些原則。但我並不害怕什麼，我不知道這種藥物是不是真如政府宣傳的那樣侵蝕人心，這種坦然的態度還有一方面是源於無法抑制的好奇心。我一直在強調自己的理智，但只有內心知道，我是一種多麼愛好刺激的動物。
　　
瘋狂，衝動，驕傲，浮躁，我曾在在晨光暮靄裡奔赴一場場遊戲般的戰爭； 安穩，內斂，隱藏，淡然，我也在朦朧幻境中遺忘一段段似有似無的迷漫。我想要保持足夠的理智與冷靜，無奈生性驕縱，注定追尋那盲目而灼烈的偏執。
　　
我把嘴唇輕輕放到吸管上，他點燃火機，我開始感覺的到一種陌生的氣體充斥在口腔裡。但是我只敢含在嘴裡，努力克制不讓它進入氣管。口中的氣體越來越多，我馬上離開吸管。假裝在口中含了幾秒，然後全部吐出。我不是很確定有沒有進入身體的物質，一邊抱歉著說自己肺活量太小。
　　
但是他並不輕易放棄，又拿出一根吸管堅持要我嘗試另一種方法。這一次他是自己吸進氣體，然後用新的吸管對著我的嘴傳送過來。我開始有點真的擔心了。等到含不下的時候便從嘴角悄悄把一部分吹出。這樣反复嘗試了幾次，我說自己有些難受，要休息一下。他便接著與另一個女孩開始吸食。
　　
我跑到洗手間用大量的清水洗漱口腔，那種彌留的氣味卻很難散去。雖然我排出了大部分氣體，但多多少少是有些進入體內了。好在沒有太大反應，有些眩暈，應該只是太熱了而已。我就那樣靜靜坐在馬桶蓋上，腦子裡一片空白。我不知道怎麼走出這裡，我也不知道韋為什麼會做這樣觸犯我底限的事情。
　　
過了幾分鐘開始有人過來敲門，用力而急促。我知道是他在門口，但我只覺得全身癱軟，站起來便會暈過去。我打開浴缸的水龍頭，開到最大，以此不讓敲門聲太過刺耳。敲門的聲音漸漸沉悶下去，隨之而來的是更猛烈的踹門的聲音。我是真的害怕了。看著浴缸裡滿滿的水，我選擇躲到最冷的水里，讓水沒過我的眼睛，遮住我的耳膜，包住我受傷的心。

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15.
　　浴缸的水僅僅能沒過鼻尖而已。但全身被水包圍的霎那，我覺得自己離死亡如此接近。五月的空氣，依舊瀰漫著微涼的氣息。寒冷的水有種超強的麻醉作用，那一份寒冷把痛苦從身體裡驅逐出去，它業已成為被擱置在早已死去的詞典裡一個無法翻譯的生詞。
　　
韋幾乎在同一時刻衝進來，赤裸著上身把我抱起。我感受得到來自他身體的溫度，如五月的陽光，帶著明媚的憂傷。我們曾緊緊相擁，在一個個寂寞而無眠的夜裡。兩個孤單的靈魂相互取暖，只是我們後來越走越遠，最終注定背道而馳。我真的不怪他，即使沒有他，我也只會走上另一條曲折的路。我愛自己的傷口，它讓我覺得自己真實存在著。平淡的幸福只會把我逼向寂寞的殊途。這世上沒有誰能逼迫我做我不願意做的事，唯一害怕的，是自己血液裡跳動的不安分。它比外面的冰毒還可怕，侵蝕的是我的靈魂，驅使我走向不歸的深淵，走向未知的死亡。
　　
我可憐我自己，責備我自己，心疼我自己，彷彿那是另一個人似的。我在我自己手中捧著，然後把自己摔碎。有些人生下來就注定被毀滅，上帝創造它，只是為了看一場短暫而淒美的煙火表演。最美的是從空中墜落的過程。
　　
韋拽著我濕漉漉的頭髮，問我為什麼要這樣折磨自己。這不正是你想看到的嗎，我冷冷得回答。他溫暖的嘴唇壓到我凍得發紫的嘴唇上，我的眼淚和冷水混合在一起。只有那樣的時刻我才敢哭，因為這樣你就分不清那是淚，還是水，那樣我就沒有輸。
　　
回去的路上，天空中下起了淅瀝的小雨，五月，A城的梅雨季節如期而至，映襯著陰霾的心情。微風夾雜著細雨，彷彿會把那麼點清涼吹到心上來。雖然天空還沒有完全被黑暗籠罩，還有那麼一絲絲光線，可是我們都是黑暗的，即使陽光再強烈，也還是黑的。沒有希望。
　　
韋，我們這一路走來太傷太痛，我累了，走不動了……

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People are strangers when u r a stranger.
　　
我總是蜷縮在自己的世界裡，過去現在，都是如此。很多人心疼我，說要和我做朋友。可你如果把我的孤獨治好了，又還有什麼理由繼續呆在我身邊，為我心疼。
　　
哪裡會有人真的喜歡獨來獨往，不過是不喜歡失望。所以任他們一個勁的“咚咚”敲門，我悄悄抬一下眼皮，又即刻恢復原狀。
　　
韋曾經問我，為什麼沒有一個朋友。我說我只是太習慣自己了。他說你是個聰明的人，你可以在社會上獲得你想要的一切。我說我甘願蟄伏在自己的洞穴裡，因為我什麼都不想要。有很多的人說愛我，心疼我，有些小男生為了我苦苦等著，守著，即使我踢開，迴避，也無法讓他們死心。我知道他們愛的都不是我，而是我的孤獨。我始終都是一個人，孤單是我生命本來的色彩。
　　
所以，即使知道自己要漸漸離開韋，無論愛或傷痛，都會比想像中來得平和。我想我的心是包有一層硬殼，能折射進來的東西極其有限。它會傷會痛，但都不會太深。愛與不愛，並不完全對立。如果你把感情看做一場遊戲，我可以比你更絕情。先於任何人離開，從不說告別。害怕人走茶涼的寂靜，帶來若有所失的幻覺。我的痛癢與寂寞有染，和愛情無關。
　　
韋是個聰明人，我只和聰明的男人做遊戲。而在他眼裡，我也是個好的玩家。沒有太多的情感糾葛，懂得進退取捨。我會在他家裡來電話時，從他身上離開，默不作聲；在他高興的時候，陪他一起瘋，讓他找到黑暗角落裡真正的本我。
　　
他也已察覺，我比他想像中要來得不健全的多。我病的時間，幾乎和他記憶中的自己一樣，綿長而遙遠。我太難控制，他在挖掘自我傷痛的同時，卻再也難以控制我的放肆。我在喚醒他內心深處和我一樣深深的傷痛，他所有的黑暗以我的形式完美體現出來。他的理智卻告訴他，若是和我繼續牽絆，這種悒鬱的絕望，會毀掉人的一生。
　　
但無論如何，我已先他離開，這樣的結局並不突然，只是一直靜靜蟄伏於一場五月的雨。我們都是自私而冷漠的人，一直保留自己的底線，試圖在這場遊戲裡明哲保身。
　　
如果一個女人對愛苛求太多，便會破壞掉遊戲的規則。想起多年前看的電視劇——《一米陽光》。伊川夏，那個為了愛情背叛良心，背叛恩情的女子，因為得到的愛滿足不了所求，最終選擇在麗江的情人崖，香消玉殞。第一次看《一米陽光》的時候，大概只有十三、四歲的年紀。但我那時就懂，伊川夏是注定得不到幸福的，因為她有愛。她願意為一個男人委曲求全，即使在找到真愛後，也無法釋懷。
　　
一個女人，總是要在找到對的人之前走很多的彎路，歷經曲折，洗淨鉛華，最終被或許另闢蹊徑。但那些傷口從此就蟄伏在胸口，印證著你來時的卑微。也許真的有愛情，只是它如一米陽光，絢麗而短暫。
　　
進入期末考試的六月，繁重的課程塞滿所有的時間，沒有太多的精力去想複雜的事情。有正常的藉口，拒絕一切往來。平時我真正坐在教室裡讀書的時間很少。其他人在圖書館查閱資料的時候，我也許正在人聲鼎沸的酒吧，撕扯著嗓門和某個白人練習口語。他們看到稍有姿色，又會幾句英語的女孩，都會顯得異常興奮。他們在國內的酒吧只喝啤酒，因為洋酒幾乎都是假的。曾經和一個印度人賭錢玩骰子，他輸了我幾千美元想反悔。韋先是和他好好說了幾句。無奈我聽著印度佬極重的又生硬的口音，異常煩悶，操起酒瓶就要砸過去。
　　
　　那次韋真的很生氣。 “你怎麼會變成這樣，帶你出來不要給我鬧事！”我迅速把桌上的美元塞進包裡，穿過擁擠的人群離開。坐在出租車上，司機問我要去哪裡，我突然很想回家。可是身穿裸露而緊身的連衣裙，裝扮艷麗，家中的兩位老人如何接受我這一年來番天覆地的變化。
　　
在他們眼裡我永遠是個孩子，乖巧而懂事的小洛，普普通通的洛。赤腳穿一隻拖鞋，在冰櫃裡找雪糕的洛。在上廁所時，看很多很多漫畫的洛。
　　
　　我回不去了。這個燈紅酒綠的世界讓我著了色。紙醉金迷，物慾橫流，從新鮮到習慣，再從依賴到墮落。在我們形成正確成熟的人生觀之前，所有的衝動瘋狂都可以被原諒。我們只是一群孤獨而無辜的孩子，迷失了自己的方向，默默承受著這個社會無以復加的侵蝕。
　　
那晚我最終還是回到了韋的身邊。司機不接受美元，我沒有任何錢。他趕我下車的時候狠狠奚落我。說小小年紀就出來賣，還賣給外國人。
　　
那也是韋第一次看到我讓他害怕的地方。他原來希望我是一隻陰斂而驕縱的貓，溫柔的時候舔舔你的手背，陰鬱的時候冷不丁在你手上抓出幾道傷，他會喜歡那樣的小放肆。但我不是。我是一頭久困於籠中的野獸，長久的壓抑讓我看似溫馴的小貓，實則內心狂野，難以駕馭。他只是喚醒了我身上野性的部分，卻漸漸失去控制。
　　
　　我是他最心愛，最得意的作品。如果無法擁有，不如選擇親手毀滅。但我恰好印證了一句廣告語，“我不是獵物，我是獵人”。他甚至不再有能力讓我痛。
　　
愛上野性的東西是錯誤的，你越愛我，我就變得越強悍，伺機逃離你的手掌心。我們都在學著慢慢放手，對這段感情的維繫心照不宣。彼此漸漸疏遠，但永遠站在看得到對方的位置。