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8.
不論是澤的離開，還是林的冷淡，我都沒有花太多力氣去遺忘。原來有些事本不像想像中那樣艱難，有些人也並沒有原以為那樣重要。我知道自己只有兩個月的暑假過渡，生活還要繼續，他們都將成為我生命中的站台，這是一趟單程的旅行，無法回到過去。
　　
　　我想我並沒有那麼脆弱。當一個人一旦熬過了苦難的底線，她便會變得異常堅定與忍隱。生命的創痛可以勾勒出人淡定的面孔與最平和的姿態，這其中的蛻變自有他人難以想像的突兀。這世上有諸多為自己的懦弱和膽小所誇張的悲痛，你可以呼天搶地，痛不欲生，用以博取同情或自我倒弋。但人心中若真有大悲，卻通常對自己的過去緊緊隱瞞，絕口不提。父母的事，我從不對人提起，那麼感情的事，從此我也可以埋葬在那些懵懂的歲月裡。
　　
感謝我所在的這個城市，水澤靈動，物資風華。本想去臨近的C市學醫，家裡老人連四個小時的距離也不願接受，於是選擇繼續呆在這個成長的城市。 A市作為省會城市，留在這裡也的確有更大的發展前景。最討厭的是這個城市的交通，比當初城市規劃多了好幾萬外來人口。這當然還得歸功於這個城市的湖光山色雨亦奇。喜歡雨後在城西的山林之間騎自行車緩緩流連，兩邊是雨後嫩得冒汁的新鮮茶樹，最好是傍晚時分，天開始微微暗下，有種“空山新雨後，天氣晚來秋”的清明與舒適。空氣中泛著沁涼的味道，是泥土與花蕊結合的芬芳。聽著耳邊和風細雨，林子深處有鳥兒的歌唱。
　　
茶園那一帶經常有遊客或本地有情趣的人過去品品茶，吃一餐農家飯，菜品往往是一些土雞，野菜之類。一些很簡單的食物，在那邊出奇的貴。大多是些所謂的城里人，為了應景說是常常家常飯菜，美其名曰“農家樂”。暑假市中心很是炎熱，A市的夏季最高溫在國內也算得上嚴重的了。
　　
那幾天剛新打了耳洞，因為溫度高容易出汗，有些發炎的跡象，紅紅的有些腫痛。我在左耳打了兩個耳洞，本來想在耳軟骨上打，怕疼，便只是在耳垂上打了兩個。我經常把耳釘從一面的耳朵穿進去，卻怎麼也不能在另一面找到出口。我看到鏡子裡頭髮凌亂的女子對我笑，耳垂漾滿了疼痛。我的耳朵像一雙剛剛睜開的眼睛，淌著紅色的眼淚，女子無比哀怨地看著我。
　　
我想我是有自虐傾向的人，因為沒有愛，所以我要記住疼。我最喜歡記住身體的疼，以此來忘記心裡傷痛。 “你感到痛了嗎？”如果愛是太奢侈的幸福，我只希望還有能力去疼。
　　
有足夠的愛，就有足夠濃重的幻覺。我始終相信自己的直覺，於是一路迷惑，一路犯錯。我始終還是喜歡沉默的人，不在意周圍上演的分離，彷彿整個人只是一縷薄霧，穿行於世間，而世人與我無關。沒有愛，沒有恨，偶爾的幾滴淚證明，我沒有完全凍僵，心裡還有湧動的東西。
　　
“很漂亮的耳垂。”我一邊沉浸於這段時間的緬懷，一邊反复摩挲左耳耳垂。這是一個厚重的中年男子的聲音。我順著聲音的來源以45°的仰角抬頭，站在正對面的是一個四十歲左右，帶著眼鏡，皮膚白皙乾淨的男子。當時我們正站在茶園的小山坡上，夏日的傍晚，他背後的天空中是不甚明顯的火燒雲，我們之間的距離不足五十公分。我喜歡他微笑時的眼睛，明亮清澈，眼角有細細的皺紋，卻那麼溫暖，好像要融化在他的微笑裡。
　　
“很溫暖的眼睛。”不知哪來的膽量，竟然那麼回了他一句。他先是愣了一下，然後回過神哈哈大笑起來，“從來沒有人這麼說過我”。我只得報以尷尬的微笑。對中年成熟男子，有種無法抵抗的青睞感。父親這個名詞，在我的生命裡出現得實在太少，太缺少溫暖。正是父愛的缺失，父親在成長過程中的缺席，無法自拔得發展成為戀父癖。喜愛“洛麗塔”“殺手萊昂”這樣主題的電影，幻想著有個父親般溫暖的男人呵護我，給我安全感。可以在過馬路的時候牽著我的手，在睡覺前給我講故事，在吃飯時拿勺子餵我，在難過時用大而有力的雙手捧起我的臉頰，輕輕擦拭我的眼淚。
　　
所以當這個男人出現在面前時，內心竟然有些怦然心動，臉頰也不由得開始潮紅。

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“你很熱嗎？”
　　
“恩，有點，騎車過來有些累。”
　　
“現在地熱最重的時候，站在外面很容易中暑。”
　　
　　“那你呢？”
　　
“和朋友打牌打輸了，出來轉轉運。”
　　
　　我笑笑。 “要不要進去喝杯冷飲？”他指著山腳下一家土色土香的農家小院。
　　
“好呀。”我知道這個年紀的男人都不再單純，目的簡單，他們已無多餘的力氣和你談請說愛，看月明星稀，天光雲影。經歷了高中的那段濫情史，我卻依舊沒有懂得退避三尺。這不是對愛的期盼，而是一種毀滅式的自我冒險。我知道自己在玩一個必輸的遊戲，為之付出的是一生的動情。我微笑地看著自己的傷口，沒有悲傷，沒有痛苦，生命中什麼都已失去了，除了刻骨銘心的疼。無法克制觸摸傷口的好奇心，追尋傷害的衝動讓我越陷越深，直至沉淪。
　　
遊走在惡魔與天使的邊緣，一次次試圖擺脫黑暗的底色，卻被現實打敗到無處可躲，最後只剩無奈。純良的外表包裹著不安分的靈魂，犯罪帶來的興奮毒藥般讓人上癮。
　　
我是無可救藥了，幸福始終是太奢侈的事，我不配……

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9.
　　女兒是水 父親心裡的溫柔
　　
把荊棘叢生的記憶溫柔成一片倒影
　　
　　女兒是旨意 父親一世的宿命
　　
　　使生存和死亡 都足夠平靜
　　
　　
那個父親般溫暖的男子，像一束陽光照進我的生活。我不知他的姓名，工作，年齡，家室。但是從口音，言行舉止可以推斷出他不是本地人。他獨愛精緻、細膩的功夫茶，“二”的發音有點像“餓”。如此，大抵也猜得出幾分他的籍貫。他似乎工作有很多的應酬，常常在喝醉酒後給我打電話，在那一邊輕輕呼喚著我的小名。我說，你又醉了。他說，醉了才敢想你。一些甜言蜜語早已免疫。但若一個男人會在醉後第一個想起你，那麼你在他心中的確是有些分量的。
　　
離開學校後，和高中的同學再無多餘的聯繫。本身沒有朋友，也不願再去觸碰回憶。一個人爬山，釣魚，騎車，練字，學琴……我總能找到許多一個人做的事情。但我知道，自己的內心已不再像當初那樣寡欲清明。現在的我，有慾望，有希冀，期盼邂逅，渴望徹底的放縱自己。我像是久困於籠中的野獸，內心狂野，卻用種種條例束縛自己。
　　
他還是經常打來電話相約，然後我多次婉言相拒。男人真的像極了捕獵的野獸，不虜獲獵物絕不輕易罷休。可遇而不可求的獵物，最是讓獵人熱血沸騰。我仍舊不知自己想要的是什麼，我所依賴的是他父親般的溫暖，但是他畢竟不是真的父親。他想要的是一個男人原始的慾望，這也是我不想給的。我不斷地想接近那樣的溫暖，卻一直清楚明白，最終只是一場撲風捉影的水月鏡花。
　　
偶爾我們還是會在一起喝喝茶，他教我下圍棋。我喜歡他下棋時深邃的眼睛，看不透的內心藏著怎樣的故事。他說他年輕時極愛賽車，但現在的他再無一絲那些歲月的痕跡。你不會相信眼前這個沉穩，內斂的男子曾是一名狂野不羈的賽車狂熱者。我相信一定是有故事讓他放棄年輕的夢想，從此以後對此不再輕易提起。有故事的男人，就像一壇陳年的老酒，越陳越有味道。
　　
　　有次心血來潮一起去逛了商場。在那之前，我一直都是素面朝天。他很熟練得為我挑選了一套適合年輕女孩子的Lancome彩妝。我看著鏡中青澀而嫵媚的自己，秋波湧動。他輕輕在我耳邊說，以後只許在我面前化妝。第一次注意到自己的眼睛如此大而有神，水潤靈動，想要洞察一切的張力。還有一瓶Lancome的香水，名字叫Magnifique,璀璨的意思。就像它的名字一樣，水晶瑰寶的瓶身，純粹而眩目,，輪廓分明的垂直刻面倒映著夢幻迷離的魅惑光影，鑽石法切割的水晶瓶塞以鏡面銀環為支撐，柔魅的光澤使瓶身的紅色更添璀璨奪目。前調是神秘悠揚的藏紅花，中調是甜美沁心的玫瑰。
　　
不得不承認，那樣的禮物讓我虛榮心極度膨脹。為我試妝的女孩子一臉職業性的微笑，我知道此時她的內心正在揣度我與他的關係。這樣的心理居然讓我異常興奮！甚至覺得我和他這樣的關係是一件無比光榮的事情。我也喜歡他在我身邊拎著大包小包，願意為我傾盡所有的感覺。那時的我，一味沉浸於小女生的歡喜裡，被溫暖與愛滋潤，開始漸漸失去理智。如果這樣的愛是一種溺愛，那麼就讓我溺死在這樣的愛里吧。我已沒有什麼可以再失去……

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很多人都說：我不知道我自己想要什麼。其實這句話的真正含義是：我沒有勇氣面對和足夠的努力去爭取我想要的。我愛那些櫥窗裡閃亮的珠寶首飾，衣架上光鮮亮麗的華美服飾，我也愛你的靈魂，能刺痛我的雙眼。
　　
我並不是簡簡單單能用金錢和物質能取悅的女人，我想要的，是能觸痛我心臟的靈魂。那些難以入眠的日日夜夜，對愛有所希冀的感情依索。愛，是持久的忍耐，是堅持不懈的等待，是適時的邂逅，以及遙不可及的未來。你若要用金錢佔有一個人，以物換物，獲得的也只是一幅空洞的軀體，沒有感情。女人無所謂容不容易受誘惑，只是看你給的誘餌有多吸引人。慾望是無止盡的，你可以用金錢物質去填塞，卻永遠填不滿。而戀愛中的女人，是很容易滿足的，不經意間的感情流露，卻足以讓她欣喜許久。物質是短暫的興奮劑，感情是持久的毒藥。
　　
在他送我禮物的第二天，我就決定放棄這個陽光般的男人。因為從那時我已清楚知道，他要的我不能給，我要的他給不了。雖然他給過我短暫的溫暖，那些殘留的記憶還在心臟的深處苟延饞喘。但那一切只是我自己的幻覺，把對父親的需要強加到另一個陌生人身上，還自欺欺人，以為親情和愛情可以融為一體。
　　
愛是令人哀痛的幻覺，所以我選擇遺忘與隱藏。在那些被失眠折磨得痛不欲生的夜晚，我一遍遍對自己說，要在活路上走下去。我想把自己交給一個人，非常想。但每個人都在汲汲營營地忙著生，忙著死，所有人都是一副如此窘迫的姿態，我不忍再用自己的痛苦打擾到某人。偶爾有人走過停留下腳步，我以為他會帶我走，但他只是想在我身邊休息短暫停留。我不想面對分離，所以兀自離開，無需告白。一切上演的紛紛擾擾，都是暗自體會合適。

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10.
新的大學坐落在城市東面的高校園區，緊緊挨著一條江水，每年有定期的漲潮。淹死過許多人，但每年潮起還是有那麼多的人像參加一場盛宴擁簇而至。拒絕一切人多嘈雜的地方，那樣的環境讓人很沒有安全感。局促不安，反復重復相同的小動作來分散自己的注意力。我喜歡在清晨人少的時候沿著江邊靜靜地走，不是一場盛宴，而像某種儀式。
　　
這個高校園區幾乎都是學生或者外來打工的人群，沒有市區的繁華，也沒有城西的脫俗，很簡單的校園群建築物，很多是藝術學院的學生或者建築學的學生設計，有些小個性，卻少了一份莊重和大氣磅礴。我不喜歡這個地方，整整四年，呆在一個沒有特色的環境裡，那不是我想要的生活。乾淨樸素的四人宿舍，有條不紊的圖書館教學樓。這一切在我看來卻都是那麼的壓抑。這樣的環境會讓人失去自我，性格被慢慢磨合，靈魂漸漸麻木。然後一個個鍛煉成銅牆鐵壁扔到社會中，再百毒不侵。我想要的是不斷的刺激靈魂，或者身體上的極限突破。讓自己疼，那樣才記得自己是活生生存在於這個世界上。
　　
那些暗無天日的夜晚該用怎樣的聲音去安慰，我聽到骨骼裡寂寞節節迸發的聲音，獨自蜷縮起身體。青春是一襲華麗的霓裳，只是它的那件爬滿了屍蟲。開學很長一段時間無法適應新的環境，寂寞如潮水般無情入侵。看不進書，找不到生活的支點。從心裡直到生理功能紊亂。每個週末回家，躺在熟悉的環境中才覺得自己真的存在著。好在選的專業是自己的強項，幾乎上課的知識可以自己掌握。我沒有太多的野心，不想選雙專業，考研，讀博。即使有那樣的能力，我也寧願它荒廢在時間裡。看很多的電影，大多是國外的。反复地讀杜拉斯的《情人》，弗拉基米爾的《洛麗塔》，伊恩.麥克尤恩的《最初愛情，最後儀式》……
　　
在學校裡依舊沒有朋友，即使同寢室的同學在相處一段時間後開始把我當隱形人存在著。有人說，我就像是不食人間煙火的孩子，眼神清澈卻不知我內心想要的，我獨自游離在塵世之外，渴望的卻是紅塵中的花柳繁華地,溫柔富貴鄉。
　　
進入大學後很長一段時間沒有和自己說話，一直以來做的只有一件事，那就是對任何事都不要想得過於深刻，對任何事物都保持一定的距離。也許我的心包有一層硬殼，能破殼而入的東西極其有限，所以我的世界看不到光明。關於過去的記憶在腦中漸行模糊，我感到深深的恐懼。一個沒有記憶的人是最可悲的。我知道有些事在無法挽回地逝去，那離去的軌跡仍久久地印在我的腦際，依依不捨。

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我總是看到一個不存在的人，站在光源伊始的那個源點，這個禮拜日的下午，他仍舊不在。
　　
五月初的周日下午，溫暖如酥的陽光讓人心生頹廢。見不得好的東西，就像捧在手裡的水晶，一摔即碎。走在路上，我總喜歡洞察每個過路人的眼睛，猜想著他有怎樣的故事，今天他的雙手有沒有碰過腥香的鮮血，他會不會像我一樣用指甲嵌入深深的皮膚裡，直至雙臂都是隱隱的月牙形的鮮血。
　　
有時碰到一些人，我知道那樣的眼睛裡有著難以啟齒的故事。我想要靠近這樣的人，想知道他成長過程中經歷的一切，然後剖析我們這類群體的孤立，無助，冷漠，自私……但是沒有好的切入點，一切如果予以實施，都會顯得蒼白無力，而又矯情造作。我還記得十歲那年新來的同桌，我看著她的眼睛時有種冷冽的愴痛。我們就在那樣的陽光下相互緘默，沒有任何對話，但我覺得她懂我。第二天她沒有來，從那以後她也沒有再來。我只記得她蒼白到病態的皮膚，表皮下的毛細血管清晰可見。如果非要我說出有過哪位朋友，那也只有她了吧。從那以後我再也沒有見過那樣的女生，成長的蛻變讓人變得庸俗。那些塗脂抹粉的面龐下是空洞的靈魂，沒有任何共同語言。
　　
像這樣的周日下午，最好是在靠著落地窗的CAFE內靜靜讀一本書，荒誕魔幻的百年孤獨，或者單純卻悲哀的小王子。我常常可以在那樣的環境里呆一整天，以此來打發百無聊賴。期間會有人過來搭訕，理由千姿百態。一如既往的冷淡，讓人自覺無趣然後訕訕離開。
　　
正是在那個慵懶的下午，我遇見了OLIVIA。那個中英混血的女孩，眼神乾淨透明。長久觀察人的眼睛，發現世上只有孩子和耄耋老人的眼神是最清澈的，一種不諳世事，一種望穿秋水。但我看到歐麗薇蘭的時候，我覺得她的眼睛是很乾淨的。一方面是混血的基因的確讓人得到很好的遺傳，她在身材，面龐，肌膚等等都協調而柔美，又全無風塵中的媚骨，乾淨得像森林系的女生。另一方面，良好的家庭環境讓她絕緣於太多的爾虞我詐。我一直，是那樣想著，以為著。
　　
當歐捧著一杯CAPPUCCINO坐在我對面的時候，我頓時覺得手中的書本黯然失色。第一次，有想要和人攀談的慾望和衝動。我的眼神透過書本不斷打量著她。自然捲曲的長發隨意散落在肩頭，高挺的鼻樑讓人猜測是純正的英國血統，長長的睫毛幾乎像是嫁接上去的，白皙透明的肌膚閃耀著光澤，最有特色的是，歐的嘴唇左側有一粒很明顯的黑痣，這樣的痣在一般人臉上會十分扎眼，但對於歐，那是一種個性的標誌，性感之極。她起先是靜靜望著窗外，不是看看手機，像是在等人。之後顯然是感覺到了我的打量。像歐這樣的美女被人打量是極乎尋常的事，所以她並沒有任何不適，而是報以一個個甜甜的微笑，"DO U SPEAK ENGLISH? "
　　
顯然她是看到我手中英文版的小說，然後試探性地問道。
　　
　　"STILL LEARNING."我很簡單的回答。
　　
"THAT'S GOOD. IM ALSO LEARNING CHINESE. U KNOW, ITS A LITTLE HARD FOR ME."
　　
"HOW LONG HAVE U BEEN HERE, I MEAN, CHINA. "
　　
"兩個約了……"歐用一種很調皮的口吻說著中文，一邊嚼著口香糖。說話時時不時得還點著頭。
　　
　　"UR CHINESE IS PRETTY GOOD."
　　
"MY FATHER IS CHINESE."歐比我想像中要健談的多，毫不忌諱個人或者家庭的隱私，大方地告訴我父親是本地人，年初的時候回國開始在一所大學任教，母親是純正的英國人，前兩個月帶著歐和她的妹妹也來到中國，現在在培訓機構做外教。至於她自己，目前在他父親任教的大學裡學​​習中文，專業是建築設計。她的英文名叫OLIVIA,中文名叫陳歐麗。
　　
我問她是否在等人，她大笑著說，在等一個開跑車的帥哥。

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歐問我是否有興趣和帥哥一起共進晚餐，我表示不想打擾別人的二人世界。 "NO, NO, NO."歐連說了三個NO表示他們只是朋友關係，而且今晚一起的還有他朋友的朋友。也許是寂寞太久，我欣便然答應了。還記得那天自己身穿天藍色的中袖襯衣，簡單的直筒牛仔褲，一貫最愛的CONVERSE帆布鞋，黑色的雙肩小背包，高高的馬尾。而一起的歐打扮很是女人，黑色的蕾絲吊帶，莫耳邊的黑色針織長款外衣，平底皮鞋，還是比我高出了大半個頭。她很喜歡嚼口香糖，就像我喜歡反复摩挲自己的耳垂。
　　
天漸漸暗下來的時候，歐的朋友打來電話，歐把電話遞給我讓我來說。電話那頭傳來很生硬蹩腳的英語，聽到我的中文讓他如釋重負。那個時候我才明白對面這個姑娘留我和帥哥共進晚餐的真正原因。
　　
"COME ON, THEY R HERE."我強力壓制住自己的想法，告訴自己，這是人際交往的準則。歐顯然沒有意識到那短短的幾分鐘我的內心經歷了怎樣的變化，滿心期待見到跑車的樣子。她說她最愛黃色的蘭博基尼，甚至每次走過蘭博基尼的店門口都會在櫥窗外駐足。而我覺得在這樣的擁擠的城市裡開跑車是愚蠢之極的。
　　
門口正紅色的PORSCHE911和鮮黃色的MASERATI顯然早已吸引了不少眼球，然後歐那樣的混血美女款款步入PORSCHE，這樣的場面似乎像在拍一場電影。歐的小男友一副打扮時髦的樣子，他們兩人在一起那麼顯眼而登對。而我正單肩背著書包，左手捧著馬爾克斯的百年孤獨，姍姍走向瑪莎。出乎意料的是小男友的這位朋友並不是那樣打扮花哨的公子哥。一身黑色西裝的他大概30歲的樣子，一邊打電話忙的不可開交。這樣也好，一路上瑪莎拉蒂只是顧著自己接二連三的電話，省得我絞盡腦汁去想些話題打破尷尬的安靜。
　　
從他電話的內容我大概聽出他是做金融行業的，和黃金外匯打交道。似乎還有一家建築設計公司，相比之下比金融的公司要安穩妥帖的多，三言兩語便安排得當。再看他的打扮應該剛剛下班或者見了客戶，週日還工作的人，起碼不是膚淺的富二代。再看車內的裝飾，是我最愛的HELLO KITTY,那麼這個男人應該成家不久或者有個可愛的女友。車內還有許多散亂的文件，發票等等。以此推斷出熱愛工作，但不修邊幅。身材勻稱，沒有鬍渣，眼睛略有黑眼圈，平時應該很注重個人形象，同時經常熬夜。車內香水是BURBERRY家的經典格紋款，但他身上不塗任何香水。
　　
就在我本性打發不斷打量一個人的時候，他突然轉過來對我說，不好意思，沒有冷落你吧？我報以淺淺的笑，說沒事的。他問我是不是還在讀書，我說是的，下午在那邊剛好碰到歐麗薇蘭，便聊了開來。他說自己也是第一次見到歐，平時很少有時間出來玩，一般都是陪客戶。我開玩笑得說，那我不是很榮幸。哈哈，陪美女吃飯是我的榮幸。他說這句話的時候眼睛深深地望著我，好像要看到我內心深處的樣子。
　　
進入大學以後沒有和任何人有太多的接觸，更不用說是男孩或者男人。面前這個男人的對話讓我內心的火焰重新緩緩點燃，我看著他的眼睛，知道他內心的慾望。我也知道他有家室，還有不少的女友，但我禁不住的是寂寞。

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11.
弱水三千，你卻不能只取一瓢了解。
　　
歐並不是我一見到便以為是的那種女孩，她的目的比我明確，直接。我甚至覺得感情對於她是很輕浮的事，對方一定要帥氣，而且有錢。這並不能怪她，或者怪這個社會。因為這個世界不能由單調的因素組成。各種不同的人格，階層組成這個紛雜的世界，然後才有一幕幕回憶重演。
　　
此刻坐在她對面的男孩和她只有過一面之緣。不得不承認國外的女孩子真心開放，他們的邂逅只因一句"CAN U BUY ME A DRINK?"而這個二十出頭​​的男孩顯然已是成熟的夜店老手，瘦削的臉龐，高挺的鼻樑，眼神中還淡淡散發著似有似無的憂鬱。我不明白為什麼現在的年輕人都愛把憂鬱拿來玩，明明沒什麼經歷，卻要少年不知愁滋味，為賦新詞強說愁。真真有過經歷的人，一般不容易被人發現憂傷。
　　
　　但他是聰明的，也是有準備的。韋的英語標準而流利，脫口而出的時候讓我自愧不如。那麼今天就算沒有我的出現，他們的交流也是無障礙的，我的出現只是讓幾個人的關係看來更和諧。此時我不禁又開始慢慢打量坐在對面的這個男人，和小男孩對比，他顯得如此沉穩而淡定。女人總是比男人更容易動情，明知是沒有結局，還是要學飛蛾壯烈地撲火。我們就這樣樂此不疲地做著各自朋友的翻譯，好像在交談的是我們自己，但這絕不是我們愛的話題。那一刻，我甚至覺得那樣的四人關係交錯晦澀而生動有趣。我們說著別人的話，用眼神交流著自己的感情。

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A prayer for the wild at heart， kept in cages.
　　
我心亦如困於籠中之獸，內心渴望狂野。愛情終究如毒藥，在那年少輕狂的歲月把人的心慢慢剝蝕。長久的忍隱孤傲竟抵擋不住一時的怦然心動。我看到他眼神裡無限的疼惜，至此便沉淪於他的眼眸。
　　
那一年，我也只有19歲，而他正值三十而立。第一次見面後很長一段時間沒有任何联系。有時翻出手機裡的那個號碼，也只是呆呆地看著。我不能去打擾別人的生活。直到很久以後，我問起這段時間的空白，韋把手中的煙蒂塞到我唇邊，說“你那時還那麼小，我不忍心。”他第一次見我的時候，甚至以為我是未成年的高中生。只是眼裡有著與外表不符合的淡漠。而那一天，我也的卻很像一個高中生。
　　
歐和那跟男孩的感情進行得很順利。歐渴望的是極致的奢華，男孩需要的是值得炫耀的女友。他們各取所需，並且樂此不疲。愛情有時也會讓人變得努力而聰明，兩個人現在的交流完全不再需要陪同的翻譯。韋經營的金融公司需要認識很多有錢人，因此得不得結交一些本不是一路人的朋友。歐的男友便是其中一個。韋說和他在一起，除了女人和魔獸便再無其他話題，但他需要他老子的投資。也正是和韋在一起後，我開始慢慢接受這個社會，學著收起自己的孤傲，不再憑感覺認識人。一切漸漸變得利益化。
　　
但他絕不是全身沾滿銅臭味的商人。

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第二次見到韋的時候，已經是十二月份的事了。從五月到十二月，我們沒有過任何照面。有些時候歐向我哭訴和小男友的分分合合，偶爾聽到關於他的只言片語。知道他工作很忙，知道他的女友離開了這個城市。但他仍舊還是有家室的人。而他給過我的，​​只有一個眼神。
　　
A市的春秋兩季都尤其的短暫，夏季炎熱，冬季又十分濕冷。這個城市的冬天處處散發著哀婉的疼痛。所在的學校又緊挨著江邊，一到冬季風便吹得刺骨的疼。這種冷不像北方單單是溫度上的驟減，而是一種風裡夾雜著雨絲，侵入骨髓的疼痛。也不像北方有地暖，所以室內都是冷的。所以一到冬天，我便越發的宅。剛好這個時候進入期末的備考，上課已沒有必要。很多人喜歡頂著風捧著厚厚的書去圖書館複習，雖然那裡不見得溫暖些。只是他們的內心無法容易平靜下來，必須在中學時期自習室那樣的圖書館裡，才能找到備考的感覺。而我便是樂得宅於寢室之內。在那兩週，我可以每天只出門到樓下一趟，買一個玉米，一袋牛奶，很大一袋蘋果，然後一整天不出門。我的複習也不需要整日對著書本，從沒有熬夜複習的習慣，即使在最艱苦的高三也沒有過。
　　
我常常穿著珊瑚絨的紫色睡衣，拖著粉色的棉拖鞋在寢室裡游盪，範圍之小，我卻樂得其所。室友都是勤奮的學生，天天早出晚歸複習看書。而我卻在瀰漫著lady&bird空曠壓抑歌聲的室內踱來踱去，無所事事。
　　
　　The game of life is hard to play
　　I'm gonna loose it anyway
　　But losing cards are some days late
　　So this is all i have to say
　　Suicide is painless ……
　　
suicide和blue sky是最喜歡的兩首，不斷反复循環。這樣的歌最適合在蕭索的季節聆聽。讓人有種想拿刀割破自己動脈的衝動。有些時候我站在陽台上，看著窗外陽光微醺，歲月靜好，也會有種飛身躍出的衝動，那樣美麗就能在一瞬間定格，再也沒有無止盡的折磨。
　　
晚上睡覺的時候整個人蜷縮成一團，像在母親腹中的姿勢，我觸摸著自己隆起的膝蓋骨，是堅硬的冰冷。清晨四五點便醒過來，被夢靨折磨一整晚後再也無法入睡。太陽穴的神經突突的跳動，神經異常興奮，身體卻不堪疲憊。
　　
最後一門考試的前一晚，韋發來信息，下週他會帶著公司一部分員工到上海培訓，問我願不願意同往。上海不是我喜歡的城市。擁擠嘈雜，人性淡漠。我可以容忍自己冷淡，但決不允許別人對我更冷。他說可以藉培訓的名義帶我一起學習，剛好下學期有選金融方面的課程，便欣然答應。那一刻，我又覺得自己開始變得像小女生，像是掛在牆角的風鈴，風輕輕一吹便發出清脆的叮鈴。