「究竟分手難還是維持感情難？」她以低沉的聲線說。

　　同樣的問題，其實她已問過很多遍，眾多好友也給過她建議，異口同聲認為這段感情不值留戀，因為對方沒有重視與珍惜她。

　　只要你不是身處其中的當局者，感情有時是件簡單的事，且往往能灑脫地提出理性建議和清晰決定。但當糾纏於欲去還休、想拒仍留的掙扎中時，她不是不知道問題所在，只是難以面對情緒的跌宕以及可能失去的傷痛。

　　早在一年多前，她已經察覺與男友的關係起了變化。她以遷就忍讓態度去面對，但情況不但沒有好轉，男友對她變得愈來愈冷淡。愛一個人時就得承受被對方傷害的風險，此刻的她徹底明白。

　　男友投訴她太束縛，認為即使相戀，彼此應有各自的空間。

　　「究竟有多少空間才算適合？我們見面時間已經不多，有時跟他談一會電話，也像阻礙他的時間，但他跟其他女性WhatsApp傾談，卻樂此不疲。」她繼續說：「我向他表示不滿，他總以尊重彼此空間為理由作辯解。」

　　伴侶關係是「我、你、我們」的混合與流動關係，可以是平衡，也可以是衝突。

　現時他們每星期見面一、兩次，每次會面都會上床做愛。

　　「有時自己其實沒有mood不想做，但我們見面時間已經不多，恐怕拒絕會令他不開心，相處關係緊張，大家的距離愈拉愈遠。」她說。

　　性原本是增進伴侶關係，但她卻用性去討好和迎合對方；性本來令人體會快感，她在性中卻經驗恐懼。做愛與關係親密，不是理所當然的等號。

　　「用性留住對方的結果如何？」我問。

　　「沒甚麼用！」她搖頭說。

　　其實她也知道男人可以向一位女士動性，卻不一定會動情，不過她實在想不出任何方法去維持這段愈來愈脆弱的感情，所以才會以身體做餌。

　　她對自己這段感情，原來十分了解。她知道感情關係出了問題，她知道男友變了心，她知道自己在單方面挽救，她知道感情需要雙方面去經營，她知道性只是滿足對方需要而不能增加雙方親密感。她比任何人知得更多，因為她親歷其中。

　　情性關係的去或留，很多時都不是簡單pros and cons的比較與計算，就像此刻的她分不清是捨不得這個不再愛她的男人，還是放不下這段曾讓她有過被愛經驗的感情？

轉自 《DIVA 品味派》
                                                性治療師手記 古錦榮