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用性留住對方?

 
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用性留住對方?


  「究竟分手難還是維持感情難?」她以低沉的聲線說。

  同樣的問題,其實她已問過很多遍,眾多好友也給過她建議,異口同聲認為這段感情不值留戀,因為對方沒有重視與珍惜她。

  只要你不是身處其中的當局者,感情有時是件簡單的事,且往往能灑脫地提出理性建議和清晰決定。但當糾纏於欲去還休、想拒仍留的掙扎中時,她不是不知道問題所在,只是難以面對情緒的跌宕以及可能失去的傷痛。

  早在一年多前,她已經察覺與男友的關係起了變化。她以遷就忍讓態度去面對,但情況不但沒有好轉,男友對她變得愈來愈冷淡。愛一個人時就得承受被對方傷害的風險,此刻的她徹底明白。

  男友投訴她太束縛,認為即使相戀,彼此應有各自的空間。

  「究竟有多少空間才算適合?我們見面時間已經不多,有時跟他談一會電話,也像阻礙他的時間,但他跟其他女性WhatsApp傾談,卻樂此不疲。」她繼續說:「我向他表示不滿,他總以尊重彼此空間為理由作辯解。」

  伴侶關係是「我、你、我們」的混合與流動關係,可以是平衡,也可以是衝突。

 現時他們每星期見面一、兩次,每次會面都會上床做愛。

  「有時自己其實沒有mood不想做,但我們見面時間已經不多,恐怕拒絕會令他不開心,相處關係緊張,大家的距離愈拉愈遠。」她說。

  性原本是增進伴侶關係,但她卻用性去討好和迎合對方;性本來令人體會快感,她在性中卻經驗恐懼。做愛與關係親密,不是理所當然的等號。

  「用性留住對方的結果如何?」我問。

  「沒甚麼用!」她搖頭說。

  其實她也知道男人可以向一位女士動性,卻不一定會動情,不過她實在想不出任何方法去維持這段愈來愈脆弱的感情,所以才會以身體做餌。

  她對自己這段感情,原來十分了解。她知道感情關係出了問題,她知道男友變了心,她知道自己在單方面挽救,她知道感情需要雙方面去經營,她知道性只是滿足對方需要而不能增加雙方親密感。她比任何人知得更多,因為她親歷其中。

  情性關係的去或留,很多時都不是簡單pros and cons的比較與計算,就像此刻的她分不清是捨不得這個不再愛她的男人,還是放不下這段曾讓她有過被愛經驗的感情?

轉自 《DIVA 品味派》
                                                性治療師手記 古錦榮




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